Cansado.

Hoje eu me sinto cansado como nunca me senti antes. Se exausto significa um nível máximo de cansaço, é assim que eu me sinto. E você se pergunta: cansado do que? Estou cansado da vida, de viver, de tentar sobreviver. Cansado de ser forte, de não chorar, de não ter sentimentos.. na verdade cansado de tê-los e ter que esconder como se fossem algo vergonhoso! Exausto de achar que o amor é algo difícil de ser vivido, cansado de não conseguir dizer 3 pequenas palavras: Eu te amo! Escuto as pessoas falarem para todo lado, e por vezes eu mesmo as digo para quem não as merece, mas quando eu realmente amo alguém eu me sinto envergonhado por isso, me escondo atrás da desculpa de que amor a gente mostra, por isso não precisa dizer, mas não no fim das contas eu não mostro, eu não digo... eu  não amo! A verdade mesmo é que eu estou cansado de ser uma bagunça!!! Minha mente está desorganizada, sem rumo, sem sentido e sem chão. Me escondo atrás do personagem arrogante, frio e muitas vezes rude que me acompanha por anos, meu escudo, minha única proteção. Pq eu quero me proteger? Pq sentir, amar e o escambau é muito mais difícil do que ser forte e sem sentimentos. E a única pessoa que me conhece realmente é este mesmo personagem que fica na porta do meu quarto, depois que eu a tranco, deito na cama e molho o meu travesseiro todas as noites antes de dormir. Ele tem sido tão eficiente que os mais próximos não percebem, não vêem e chegam a dizer: sua vida é ótima, eu não vejo uma única razão pra vc se dizer triste! Tenho conseguido enganar tão bem que em alguns dias eu mesmo acredito que está tudo bem, que as coisas são assim e não vão mudar, que eu consigo lidar com tudo isso e ser feliz. Acho que a verdade é que eu nunca me senti realmente feliz, se senti não lembro mais como é a sensação e passo a me contentar com migalhas, com risadas passageiras e passei a achar que chorar sozinho sem ninguem ver é sinônimo de força e que pra manter isso eu preciso fazer todos, eu digo TODOS a minha volta sofrerem e se sentirem inferiores, pq no fundo eu sei o quão miserável eu sou, e fazendo isso eu acho que vou melhorar, mas só me torno mais miserável ainda!

Me contam que eu era uma criança feliz, carinhosa, amável e sensível, mas eu não me reconheço mais assim e não me lembro da minha infância. Tenho pequenas memórias, cenas cortadas, pq a grande parte é um borrão preto, não acho que seja normal não ter lembranças, pelo menos uma eu devia ter, mas não, tudo foi apagado e acho que no dia que me esqueci de tudo, foi ali que o garoto amável se perdeu.. em algum lugar no meu passado que eu não consigo achar!!! As vezes penso que vai ser pra sempre assim e tento me conformar, mas não quero isso... Pq eu perdi muita coisa além de um EU mais feliz, perdi família, amigos, perdi uma história!!! Essa semana escutei que só podemos ter um futuro se soubermos de onde viemos. Eu não sei da onde eu vim e percebi que também não sei para onde estou indo. Estou perdido!!! Sozinho. Quero me levantar, mas tenho uma ancora amarrada no meu pé, só me vejo descendo, caindo, descendo e descendo... 

Eu estou cansado, muito cansado.. EXAUSTO! Quero dormir, descansar. Eu vou dormir. Quem sabe o mundo gira pra trás e eu me encontro no passado... Dormindo.