Auto-controle.

Algumas vezes eu sinto como se meu mundo desmoronasse. Não porque eu tenho motivos para que eu pense que ele vai acabar, mas porque minhas perspectivas são pequenas em relação ao futuro, porque parece que velhos medos, incertezas e convicções nunca vão sumir!

Não quero ser uma pessoa assombrada por fantasmas, mas não consigo me livrar, porque eles estão dentro da minha mente. Sempre quis ter tudo sobre controle, saber o que eu faço, o que os outros fazem e poder decidir sobre como todos os aspectos da minha vida seriam... pessoal, profissional, emocional... mas quanto mais velho vc fica, quanto maior são as suas conquistas, quanto maior fica sua vida... MAIS coisas vc tem pra controlar e ninguém consegue dar conta de tudo! Pontas vão ficando soltas... e eu passei a ver que minha colcha estava ficando cheia de buracos, mas como cobri-los? Pensei, vou encobri-los... mas foram só retalhos, se desfizeram com o tempo. Como posso tampar os buracos maiores que se formaram? aumento dos retalhos!!! E mais retalhos. Mais buracos e retalhos e buracos e retalhos e bura... ate quando eu vou ter que tecer algo ruim? feio? inútil? 

Nao posso culpar ninguem pela forma que eu construi minha vida, eu nasci como nasci... sem defeitos! Sim, eu me acho maravilhoso, com um inteligencia acima da media, com uma auto-estima invejavel, responsabilidade de um senhor de 70 anos, uma otima aparencia... eu tenho tudo pra dar certo! So esqueci que nao podia esquecer que outras pessoas estavam envolvidas e que minha essencia por melhor que fosse nao seria capaz de viver em mundo construido por pessoas. Por isso, por muito tempo tentei controlar todos, jogar com eles... todo ser humano que passou pela vida ate pouco tempo atras eu via como uma marionete, basta fazer um movimento certo de cima, olhando do topo, e a peça se move como vc quer!!! Meu poder preferido dos super herois era o da Jean Grey e do prof Charles, sabe os x-mens? Controlar mentes. O mundo pode ser seu, tudo pode ser seu. Seria perfeito!

Qual o problema nesse plano "perfeito"? 

Seres humanos se machucam quando forçados, eles nao aguentam serem controlados por muito tempo, e os efeitos colaterais de brincar com vidas, voltam direto na sua cara, pois nao basta vc construir uma vida boa, pq o que importa no final sao as pessoas que estao com vc e brincando com elas, vc se sente sozinho... mentir traz a maior solidao que um ser humano pode suportar. Querendo ser aceito, vc fica sozinho!

E como reage uma pessoa que sempre controlou tudo percebe que nao pode, nao porque nao quer, mas porque nao nasceu com poder de fazer tudo ou de ter tudo como pensa que deve ser!?

Perde-se o auto-controle, controlar mentes pode ser um jogo perigoso, porque com tantas vidas em jogo, com tantos pensamentos para serem pensados por uma unica cabeça, vc esquece quais sao os seus pensamentos e onde sua mente ta. Vc se perde! 

Desistir.

Eu sempre digo que desistência é pra quem não tem culhões pra enfrentar a vida e encarar os problemas de frente, pra quem não sabe se decidir. Por anos mantive tudo sobre controle, cada passo, cado ação, cada decisão... Sempre muito racional e pensando no futuro, manipulando os resultados, prevendo as consequências, me prevenindo. Prevenção, engraçado pensar que preciso usá-la na minha vida afetiva e social, por que estou acostumado a dizer ao pacientes que se alimentem bem, façam exercícios e vivam de forma saudável pra se prevenir de doenças. Mas de que doença eu tanto me preveni todos esses anos no campo emocional? Do amor, eu tinha medo e ainda tenho medo de amar, por que muitos dos que amo e dos que me amam não me compreenderam por muito tempo e alguns ainda não me entendem, então como acreditar que um completo estranho, que me viu algumas vezes e trocou algumas carícias com a minha pele pode me amar e ser fiel a mim completamente e cegamente?! Não sei como, mas eu tinha e ainda tenho um resquício de certeza de que eu pertenço a ele, mas a dúvida que sempre tive: ele é meu? Meu coração acredita nos seus sentimentos, meu coração burro, dispara sempre que meus olhos miram seus cabelos pretos e seus braços fortes. Minha mente por outro lado diz, não dê folga, não baixe a guarda, ele não te pertence e você precisa conquistá-lo, se esforçar ao máximo para fazer tudo certo, fazê-lo sentir sua falta, manipular o futuro, pensar nas consequências, ser racional... não se entregar, NÃO VIVER!!! E nesse combate entre mente e coração descobri que o amor não pertence à um órgão, ele é sentido em todo o meu corpo, em que cada poro, cada célula... pois sinto seu cheiro, seu toque, seu amor, sua inteligência, seus gosto, seu beijo, sinto como se fosse parte de mim! Descobri que não há prevenção pro amor, ele é como um droga, se espalha, toma todo o seu corpo e te domina.

Ponto final.

Todo mundo vive insistindo em acabar com as coisas, fazer com que tudo tenha um limite, todos os dias corremos e corremos como se quisemos que tudo acabe logo e possamos deitar e acordar e correr de novo para que o dia acabe... Mas no fim o que acaba? A vida. 

Eu tenho uma forte tendência a culpar a gramática por isso, afinal foram os gramáticos que inventaram o ponto final, que colocamos em todas as nossas frases e em qualquer idioma, pelo menos nos idiomas que eu conheço, não são muito, mas entre o português, inglês e meu sofrível espanhol, 99% dos lugares no mundo colocam fim as suas vidas diariamente. Porque não 100%? Porque sou romântico, e acredito que em algum lugar desconhecido, uma civilização desenvolvida para os nossos padrões atuais aprendeu a viver sem colocar fim ao que se sente, apenas a somar sentimentos, somar histórias, somar pessoas, amigos, somar vidas e nunca dar fim a nada! Talvez essa civilização não esteja remota, mas sim espalhada entre bilhões de seres humanos que vivem sobre a Terra, disseminando liberdade. Sonho.

Sou contra o fim, porque eu não consigo entender como podemos dar fim ao que foi bom, ao que uma vez julgamos ser pra sempre. Deveríamos apenas somar novas expectativas, novos desejos, reajustar, consertar o que incomoda, MUDAR! Somos covardes, damos fim ao que acreditamos ser errado, exterminamos o que saiu dos padrões, por medo, medo bobo de sermos julgados pelo que o como sociedade julgamos ser ético, moral e o escambau. Claro! Muito mais fácil me livrar do que é diferente de mim, do que me adaptar, do que MUDAR minha mente antiquada, do que sequer admitir que sou ultrapassado.

Talvez tenhamos que ser mais leves, menos fofoqueiros, menos juízes, mais felizes! 

Vida.

O que significa viver? Segundo alguns dicionários é: Durar; perdurar; subsistir. Falando em duração temos os anos que vivemos, 70, 80 ou aqueles interrompidos no auge 20, 30... Mas peraí, no auge? Sempre escutei isso e gostaria de saber o por quê de ser o auge?! Eu tenho 20 anos e não me acho no auge da vida, por alguns motivos básicos... Vivo duro e contando os centavos, numa vida acadêmica miserável, estudando muito e por horas a fio, além do mais há 2 anos prestei um vestibular fudido e entrei num curso concorrido (medicina) e com uma carga horária eu diria até desumana, tenho 3 estágios extracurriculares como se minhas obrigações normais não me bastassem, além disso tenho que administrar a necessidade de atenção e carinhos dos meus familiares, prestar favores e claro ter amizades e ser presente para todas elas; calma quer ainda tem minhas necessidades pessoais, meus desejos de ter alguém, um companheiro e para isso ter que frequentar eventos sociais para conhecer pessoas me relacionar com desconhecidos! aaaaah, estou começando a entender o que querem dizer com auge, estou no auge, mas dos meus problemas... só pode! O mais engraçado dessa situação toda é que oscilo entre dias em que falo: nossa consegui fazer tudo isso, estou feliz! E dias em que só penso: caralho, pqp, não aguento mais!!! E assim começo a entender o segundo significado de viver, perdurar, que seria o fato de os dias se passarem e apesar de tudo que enfrentamos continuarmos aqui, cumprindo com nossos deveres. A criatividade é nossa maior aliada para podermos perdurar dia após dia, pois precisamos inovar, tornar cada dia único, transformar o rotineiro em algo interessante, assim conseguimos pegar velhos problemas e moldá-los em novas soluções. Dessa forma, conseguimos subsistir, que nada mais seria do que existirmos sobre a terra, deixarmos nossa marca, construir algo que as gerações possam se lembrar nem que seja como um lampejo de tudo que fizemos. Não precisam ser grandes coisas, ser honesto, pagar nossas contas e amar quem nos ama, já é ensinamento suficiente para que nossos netos lembrem-se de quem fomos.

Cansado.

Hoje eu me sinto cansado como nunca me senti antes. Se exausto significa um nível máximo de cansaço, é assim que eu me sinto. E você se pergunta: cansado do que? Estou cansado da vida, de viver, de tentar sobreviver. Cansado de ser forte, de não chorar, de não ter sentimentos.. na verdade cansado de tê-los e ter que esconder como se fossem algo vergonhoso! Exausto de achar que o amor é algo difícil de ser vivido, cansado de não conseguir dizer 3 pequenas palavras: Eu te amo! Escuto as pessoas falarem para todo lado, e por vezes eu mesmo as digo para quem não as merece, mas quando eu realmente amo alguém eu me sinto envergonhado por isso, me escondo atrás da desculpa de que amor a gente mostra, por isso não precisa dizer, mas não no fim das contas eu não mostro, eu não digo... eu  não amo! A verdade mesmo é que eu estou cansado de ser uma bagunça!!! Minha mente está desorganizada, sem rumo, sem sentido e sem chão. Me escondo atrás do personagem arrogante, frio e muitas vezes rude que me acompanha por anos, meu escudo, minha única proteção. Pq eu quero me proteger? Pq sentir, amar e o escambau é muito mais difícil do que ser forte e sem sentimentos. E a única pessoa que me conhece realmente é este mesmo personagem que fica na porta do meu quarto, depois que eu a tranco, deito na cama e molho o meu travesseiro todas as noites antes de dormir. Ele tem sido tão eficiente que os mais próximos não percebem, não vêem e chegam a dizer: sua vida é ótima, eu não vejo uma única razão pra vc se dizer triste! Tenho conseguido enganar tão bem que em alguns dias eu mesmo acredito que está tudo bem, que as coisas são assim e não vão mudar, que eu consigo lidar com tudo isso e ser feliz. Acho que a verdade é que eu nunca me senti realmente feliz, se senti não lembro mais como é a sensação e passo a me contentar com migalhas, com risadas passageiras e passei a achar que chorar sozinho sem ninguem ver é sinônimo de força e que pra manter isso eu preciso fazer todos, eu digo TODOS a minha volta sofrerem e se sentirem inferiores, pq no fundo eu sei o quão miserável eu sou, e fazendo isso eu acho que vou melhorar, mas só me torno mais miserável ainda!

Me contam que eu era uma criança feliz, carinhosa, amável e sensível, mas eu não me reconheço mais assim e não me lembro da minha infância. Tenho pequenas memórias, cenas cortadas, pq a grande parte é um borrão preto, não acho que seja normal não ter lembranças, pelo menos uma eu devia ter, mas não, tudo foi apagado e acho que no dia que me esqueci de tudo, foi ali que o garoto amável se perdeu.. em algum lugar no meu passado que eu não consigo achar!!! As vezes penso que vai ser pra sempre assim e tento me conformar, mas não quero isso... Pq eu perdi muita coisa além de um EU mais feliz, perdi família, amigos, perdi uma história!!! Essa semana escutei que só podemos ter um futuro se soubermos de onde viemos. Eu não sei da onde eu vim e percebi que também não sei para onde estou indo. Estou perdido!!! Sozinho. Quero me levantar, mas tenho uma ancora amarrada no meu pé, só me vejo descendo, caindo, descendo e descendo... 

Eu estou cansado, muito cansado.. EXAUSTO! Quero dormir, descansar. Eu vou dormir. Quem sabe o mundo gira pra trás e eu me encontro no passado... Dormindo.

Espera.

Nada é mais angustiante do que esperar alguma coisa. Uma resposta. Uma pessoa. Uma noticia. Uma encomenda. Um acontecimento. PORQUE???

A gente cria expectativas e quanto mais demora, piores elas são.. no começo achamos que vai dar tudo certo, ai algo atrasa e pronto.. tá feita a merda! Não conseguimos mais tirar a ideia de que esperamos por algo, isso passa a consumir nossos pensamentos e automaticamente os nossos dias, por completo!

Agora vocês me perguntam: como fazer essa sensação passar? Não sei. Ainda estou na espera. Na espera de tudo.. na espera da vida!

Bipolaridade.

Até quando minha ideias vão flutuar entre dois extremos? sim ou não. amar ou odiar. sentir ou desprezar. querer ou não querer.
Cansei de escutar que sou inconstante, que eu mesmo criei minha sentença. É esse o preço que se paga por viver? É preço da intensidade? Se for, quero viver menos, aproveitar menos, ir mais devagar, PARAR!
Quero olhar o mundo girar, sentir sua translação sem sentir sua rotação, e só depois sentir o mundo rodar!
Acho que chegou a hora, não dá mais pra ser assim, feliz o tempo inteiro, despreocupado, intenso, egoísta. Eu PRECISO me machucar, me entregar, me deixar ser levado, me deixar ser ferido por outra pessoa... Viver sozinho e acreditando que a auto-suficiência é tudo que eu preciso pra ser feliz é a coisa mais COVARDE da qual eu já me convenci, pois eu sei que sinto falta de cuidar de alguém, de ser cuidado.
Eu quero demonstrar que sou fraco, quero que me esqueçam aquele que está sempre feliz e sendo o que parece não ser atingido por nada, QUERO GRITAR QUE TENHO CORAÇÃO, que eu sinto cada batimento, que minhas artérias quase se rompem a cada pulsação! Quero admitir que eu preciso de cuidado, e pra isso eu preciso parar de só dizer que sou forte e realmente SER FORTE e ter a CORAGEM de dizer: EU NÃO CONSIGO SOZINHO!